CHISTES



Dos hombres en el Cielo
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tú de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Doctor, doctor !

- Doctor, ¿lo que tengo es grave?
- Si, le quedan 8 meses de vida...
- ¿Y que me recomienda?
- Casate...
- ¿Eso me va a curar?
- No, pero se te va a hacer eterno...

De cirujanos
Cinco cirujanos estaban discutiendo sobre quiénes eran los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano decía:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- Pero no hay como los mecánicos. Ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.El quinto, por último, les dice:- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

La lámpara de Aladino
El marido le dice a su esposa:- ¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino…!!!
Ella le contesta:...
- ¿Y para qué quiero yo esa porquería?
El marido le responde:
- ¡¡PARA QUE GUARDES ESE GENIO DE MIERDA QUE TIENES…!!!


La monja y el cura
Iban una Monja y un Cura en un camello por el desierto de Sahara. Tuvieron que refugiarse por una tormenta y cuando miraron el camello, había muerto. 
El cura dice:
— A pie no llegaremos y moriremos. Hermana, ya que vamos a morir me dejaría ver sus senos que nunca he visto unos;
— Bueno— 
¿Puedo tocarlos?
— Bueno. 
Y... Padre me dejaría ver su pene yaque no he visto ninguno;
— Bueno 
¿Puedo tocarlo?
— Bueno
El cura ya en calentura le dice:
— ¿Hermana, sabe usted que si meto mi pene en el lugar indicado puedo generar vida?
— ¡Entonces métaselo por el culo al camello a ver si nos vamos de aquí!

Censo poblacional
Llegan a una casa, para realizar el Censo y preguntan:—¿Su nombre?
—Adán
¿El de su Esposa?
—Eva
¡Increíble! Por casualidad, ¿La serpiente también vive aquí?
—Sí, un momento, ¡¡SUEGRAAAA, la buscan!!




Una pareja de ancianos
Una pareja de ancianos cumplían 65 años de casados,deciden ir a un restaurante para celebrar este evento. Ya cuando están en el restaurante, son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena. 
El viejito, le dice a ella: 
-Mi reina ¿Dónde quieres sentarte? 
-Aquí dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde: -Me gustaría un vinito. El anciano pregunta: -Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida? Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía. Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?Pero ahí la anciana le dice,primero iré al baño, necesito ir urgente.
El le responde: -Ve mi vida yo aquí te espero.La anciana se va, y el mozo sorprendido le pregunta al anciano. -¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Señora con esa palabras tan lindas:mi reina, mi ángel, mi princesa,?Usted. me tiene admirado.El anciano lo mira y responde: NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA.



Un marido celoso
- Mujer ¿dónde estás?
- En la casa amor!!
- Segura???
- Siii
- A ver, enciénde la licuadora
RRRREEEE
- Ok, Adiós

Al otro día:

- Mujer ¿dónde estás?
- En la casa amor!!
- Segura???
- Siii
- A ver, enciende la licuadora
- RRRREEEE
Ok, Adiós

Al siguiente día, el marido decide ir a la casa sin avisar.
- Hijo ¿y tu mamá???
- No sé Papá, salió y se llevó la licuadora.

Sabiduría materna
Francisco vivía en el apartamento de Carlos. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de apartamento y nada mas. 
Nadie podía pensar otra cosa.
Un día Carlos invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con él.
Carlos, conociendo a su madre le dice:
-“ Mami se lo que estas pensando, pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de apartamento”.

A la semana siguiente Francisco le dice a Carlos: -Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar.
Entonces 
Carlos le envía una nota a su madre que decía: “Querida madre, no estoy diciendo que tu te hayas llevado el cucharon grande de plata, pero tampoco que no lo hayas hecho. Pero el asunto es que no aparece desde q viniste a cenar.”...
...............

Y ella le envía una nota respondiendo:
“Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiera en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas"



Tus deseos son órdenes
Una mujer se encuentra una Lámpara de Aladino.
Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio. 
La mujer mira al Genio y le expresa su deseo: ….
- Quiero que mi marido me mire solo a mí,.- Que Yo sea la única,.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,.- Que no me deje ni para ir al baño ,.- Que viaje siempre conmigo,.- Que me cuide, me contemple,.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago ,.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él…
Y ……zasssss !!! La convirtió en celular …


Velatorio de la suegra

- Hola, vengo para averiguar cuanto vale un velorio para mi suegra.
- Tenemos uno de cien mil y otro de doscientos mil.
- Uy, pero eso está muy caro, ¿no tendrá uno mas barato?
- Si, tenemos uno de cincuenta mil, pero viene sin fuegos artificiales.

Robot detector de mentiras
El papá llega a la casa y dice:
— Acabo de comprar un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando“MIENTEN”.
Y decide probarlo en la cena

— Hijo ¿Dónde estuviste hoy?
— Estuve en la escuela... 
Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en la casa de un amigo
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos.
El robot lo golpea otra vez.
— ¡ Está bien pues! Era una de adultos.
El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película de adultos!
Viene el robot y le da tremendo golpe al papá, y la mamá se mata de la risa y dice:
 ¡Hijo tuyo tenía que ser!...
y el Robot le da una tremenda bofetada a la mamá... 

Cuatro razones
Negrita bailamos?
- No.
-¿Por qué?
- Por cuatro razones:
- Primero: Ud. está borracho.
- Segundo:Esto es un velorio.
- Tercero:El Ave María "no se baila"
- Y Cuarto: No soy negrita, soy el Sacerdote.

La señorita y el policía
Un policía ve a una SEÑORITA a punto de saltar de un puente...El policía se detiene y le pregunta. - ¿que estas haciendo?- Me voy a Suicidar !!!El policía piensa unos segundos y le dice:- ¿Me puedes dar un beso antes de tirarte? Entonces le da un largo, mojado, apasionado y rico beso en la boca...-El policía le dice: fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida.Y luego le pregunta:- ¿Por que te quieres matar mi amor?- Sniff SniffPor que mis padres no aceptan que me vista de mujer! 



Alcohol y maquillaje

- Amor, estás gastando mucho dinero en alcohol.
- Y tú en maquillaje
- Pero Yo para verme guapa
- Y Yo, para verte guapa.

Un amigo en el closet
El Marido encuentra a su mujer en la cama desnuda y sudando y le dice:
— ¿Mujer qué te pasa?
— Un Infarto Mi Amor...
El marido sale corriendo y se tropieza con el hijo de 3 años y el niño le dice:
— Papi hay un monstruo en el closet...
Entonces se da vuelta para ver el closet y se encuentra a su mejor amigo desnudo ahí metido y le dice:
—¡¡Cristian!! Grandísimo malnacido... Mi esposa con un infarto y usted asustándome al niño... 

Un loco suelto
Un loco se para en un Banco y grita:
-¿A quién se le perdió un fajo de un millón de pesoooos?!!
Y todos gritana mí, a mii, a miii
y el loco responde:
- Aquí está la gomita !!! (banda elástica)

Búsqueda laboral
¿Algo que añadir a su curriculum vitae?
– Estuve en la cárcel.
–¿Por qué?
– Asesiné al último que me dijo "nosotros lo llamaremos".
– Contratado. 



Bodas de plata
Había una vez una pareja que cumplía bodas de plata, y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! Pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y ... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Pensó por un momento y dijo:
- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que,... perdóname, mi amor, pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo.
La mujer se sorprendió, pero un deseo es un deseo. El hada hizo un círculo con la varita mágica y ... ¡abracadabra!
¡Y el hombre pasó a tener 90 años! 

El Guasón
— Cariño, ¿Crees que me he maquillado demasiado?
— Depende, ¿Vas a salir a matar a Batman?

Un novio diferente
—Tengo un novio igual a Thor.
—¿Es rubio y guapo?
—No.
—¿Es musculoso?
—No.
—¿Es un Dios?
—No.
—¿Entonces?
—Tiene un martillo, es carpintero.

La trampa
Nunca acudas al primer llamado de tu mamá, para cenar: es una trampa para que pongas la mesa.

Juan, el superdotado
Una noche, el empleado de una funeraria estaba trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados para enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con semejante 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto, separó el "miembro" del cuerpo, lo puso en su maletín y se fue a su casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!


Un difunto ejemplar
El hombre acaba de morir. Y el cura, en la ceremonia, se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... 

Messi 
¿Por qué Messi no quiere entrar a la Iglesia?
Porque no quiere ser Cristiano


En el restaurante
Llega una pareja a un restaurante. El señor muy contento, sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al camarero:
- Para mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champagne.
El camarero le pregunta:- ¿Y a su señora? ¿Desea algo ahora?
- Sí ¡envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla! 

La lotería
Una mujer quería jugar a la loteria, pero no sabia como elegir los números. Entonces, va y le dice al empleado de la loteria:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4.Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos.- Ok, ese es su segundo número.
¿Y cuántos 
libros ha leído este año?
- 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!


¿Cómo está tu novio?
— ¿Y cómo está tu novio?
— Ya no es más mi novio.
— Menos mal, era un tarado y un imbécil.
— Ahora es mi esposo.

                             

MÁS HUMOR AL AZAR